藍色胖海象

【前言】

四月底參加了大學的同學會，同學們的發展都很不錯，大部份都是在大公司，像是TSMC、Google，也有一些不是知名的大廠，像是Corining、Anckor，也有像我一樣在家裡工作的，也有在比較不知名的小公司做著不是工業工程的事。

【感想】

我不知道其他相對沒有成就的人，是怎麼調適自己對於不是在知名大公司工作這件事情。對我來說，我還是會羨慕那些在大公司工作的同學，可能領著高薪，做著自己在行的事情，當然也有許多不為人知的大公司權利鬥爭，做著沒有什麼用的專案，或是被一些很煩人的瑣事追著跑，而這些都是不足為外人道也。

【人生看似有選擇卻又無選擇】

若要追根究底為什麼當初的我沒有進到大公司工作，可能是因為我的人格特質、而造就了每一個我的選擇，而種種的選擇累積之後，就變成了現在的我。

我的人格特質會改變嗎？不會，所以當我的人生再一次，我的選擇可能還是不會改變，最後我就還是會變成現在我的樣子，而同樣羨慕著同學幻想著自己可能有機會變得跟同學一樣。

這其實是我想要說的，人生的種種看似自己有所選擇，但是卻又好像沒有選擇。

【自我價值？】

而我是否認清了自己的價值了呢？畢竟我們都得找到自己在這個世界上的價值，才有辦法活著下去。

【我並不優秀】

而我所想要找到的價值，就是說服自己其實並不是有能力的人。這裡的有能力泛指大家所想像中的「成功人士」，知名企業家、成名領導者等等。而接受自己「不是成功人士」就會放下了許多包袱，我不再想要符合他人期望而活著，我的選擇會是自己判斷之後的結果。記得我有一次因為家裡公司有一個需求需要我去柬埔寨工作，我就直接了當地跟家人說：「這並不是我想要過的人生」，因為知道自己的人生目標是什麼，就可以很理直氣壯地拒絕他人干涉我的人生。了解自己的需求這件事情，明明應該在高中時期就應該要長出來的東西，卻到我生了小孩之後我才學會：重視自己的需求而不是過分重視他人的需求。(同樣的，我的爸媽就是一種過份干步的代表)

【我是優秀的爸爸】

這個話題又回到了之前我曾經很忙著在東湖以及大直之間跑來去，當時因為冬至要拜拜，為了當一位好兒子我必需出一道菜、同時又需要在上午十一點到東湖；為了當一位好爸爸，我又得在上午十點出現在大直參與兒子於大直的傳福音活動。也因此我得先上午九點半到東湖提供我出的菜，再開車到大直參加兒子的活動，十點半一到又得開車回到東湖參與冬至拜拜。一個早上都在開車跑行程，而這件事情讓我覺得很生氣，但是跟WC學姐談論之後才發現：「我太想要當一個好人」，而這個需求會榨乾了我的精力。

我自己不知道為什麼這麼想要當一個好人，但是我可以察覺得到自己為什麼想要當一個好爸爸。我太了解當一個不被父親重視的小孩的感受，而不想要跟我爸走上一樣的路，所以當要當一個好爸爸的這個準則，則變成了我人生目前的目標。

當我察覺到這件事情，也理解這件事情，同時也接受了這件事情，我對於因為小孩而犧牲自己就變得欣然接受了。而自己也很自以為得意自己是一位願意花時間陪小孩，而且也願意聽小孩說話的爸爸。當然我想這個世界上這樣子的爸爸很多，我也並不特別。但是站在我的小孩的角度來看我，我就是最為特別的那個，其他的爸爸就算很帥有頭髮沒有肚子，其他的爸爸跟他們還是沒有連結，而又胖又沒頭髮的我，卻有著予眾不同的特別，而自己在他們的心中是特別的這件事情，也成就了我自己的價值。

【另外一個角度】

其實我或許也只是用這個角度來安慰自己成工作上沒有成就這件事情來肯定我自己的價值。(我想，應該也有很多人在工作上有成就但是家庭生活一團亂，而他們也可以很大聲地說：至少我是○○公司的高階主管，我管了幾千人或是我決定了幾億元的公司政策)

但是「有沒有成就」這件事情本來就是因人而異的，當自己選擇了自己的人生道路，自己當然需要賦予它意義，不然怎麼走得下去呢？

無論走那一條路，做了什麼決定，最後都需要在其中找到自己繼續走下去的理由(也就是自我肯定的理由)，而當自己因為這個自我肯定的目的繼續走下去。

所以無論是誰的人生，只要自己覺得有意義，就會是成功的人生，不是嗎？

【結論】

回到一開始同學會的感想，究竟會不會有人跟我一樣羨慕起在台積電工作的同學呢？或者是有人羨慕著有兩個兒子的我呢？或者是有人羨慕著有許多空檔時間的補習班老師呢？

這個世界上需要許多不同的人，當老闆的、當員工的、當作業員的、不可能所有人都當老闆沒有人當員工。而要認清自己適合什麼工作崗位我也覺得這是一件很重要的事情。

要先了解自己，適合什麼工作崗位，而別再去羨慕著不屬於我自己的工作、薪資以及工作型態。這才是我個人想要學的課題。