藍色胖海象

那天，我載著我媽前往她要去上課的教室，途中，提到了她最近都在做葉子老師的超慢跑，然後開始數落我：「你都沒有做，對吧？」

我說對。

然後開始噼哩叭啦開始說我為什麼不做，為什麼不聽話，大哥都聽她的話都有開始運動

我其實很無所謂她數落我的，在我的感覺，她對我的關懷就是用這種方式去呈現，她也很習慣地說我不聽話。

一直到她開始攻擊我所做的運動。

「這個比瑜珈好多了，你每次去瑜珈要花多少時間？花多少錢？」「這個只需要半個小時，又不用錢」

講到後來到我都生氣了，已經察覺到我生氣了，但是還是扼制不了自己的情緒，一定要我嗆回去是嗎？我不反擊不代表我不會痛啊！

「我知道你的出發點是為我好，但是我覺得你用的方式不對」我先說我理解她的用心，但是我覺得很不舒服。

「你選擇超慢跑，我說很好，但是我沒有想要改變你的想法，為什麼你一定要改變我的想法呢？」再說著我跟她之間的不同，我不會想要改變她的想法，而她一直想要改變我的想法。

「我跟你最大的不同是：我尊重你的選擇，你卻不尊重我的選擇。」

「在你的心中，我做什麼都不對，不是嗎？從之前挑老婆、現在我挑的運動，你都不滿意」可能是小的時候受的傷又被掀起，又扯到了過去，那個很想要被父母認同的自己。

「你從小到大我都沒有干涉你的決定，不是嗎？」她說這句話的時候，讓我想到我上週跟我二哥討論，其實爸媽表面上的民主，都其實是希望小孩照著他們的方式過活。

「我做的決定本來就是我自己負責，為什麼需要你的同意呢？」

「所以你不運動，我也只是說你得不到這個好處而已…」

「是的！那你得需尊重我得不到這個好處，才有辦法跟我談下去啊？」

「我已經過了需要你認同的那個年紀，我不需要你認同我做的每一件事情」我又扯到了幼小時的傷

「我到現在才知道原來你是這麼叛逆的小孩，你跟你二哥一樣…」又講到讓我很生氣的點。或許我還是希望自己是乖小孩吧？

「是的，在你的心中，只要聽你的話，就是乖兒子，不聽你的話就是叛逆，不是嗎？」

「所以大哥聽你的話做超慢跑，他就是乖兒子，我們都是壞兒子。」我忘了說，還有他很會賺錢。

「為什麼不聽你的話就會被冠上『叛逆的兒子』這個名號？」

「你可以選擇說除了瑜珈之外，還可以試試看超慢跑，這樣子不很好嗎？」

「為什麼一定要說瑜珈很糟糕來突顯你的超慢跑的好？」

「而且我去瑜珈課也不是為了運動啊！我是為了內心的平靜！」說到這裡，我都不覺得自己內心有平靜了

我從以前就知道他們是怎樣的人，但是我雖然一直都說自己知道他們是怎樣的人，但是反觀我到後來生氣說的那些話，其實也透露著「我想要改變他們想法」的這種意圖在。

若他們沒有想要改變我，或許我也沒有想要改變他們；一旦我的逆鱗被觸及了，我也是變得跟他們一樣，而我卻是最不想要變得就是跟他們一樣。

這也意謂著，我並不是真正的接受他們就是這樣子的人。

也意謂著，我內心某一個地方仍是希望自己仍有可能或是有機會被父母認同，而我並不是如我所說的，其實我可以這麼不在意父母的認同。